De nuevo una entrega de la peli de los dinosaurios… Spielberg realizó Jurassic Park en 1997 como respiro de tanta carga dramática con la La lista de Schindler (1993). Un capricho exclusivamente para divertirse (dicho por él mismo) y realizar uno de sus “sueños”, dar vida a los dinosaurios.
En los años noventa el cine seguía una serie de clichés que al espectador no le importaban…. Y durante toda la década de los 90 la cosa ha seguido siendo así… ahora bien, realizar una película con el mismo formato noventero en 2015, me parece un poco desfasado.
Jurassic World es a mi parecer una especie de remake para las nuevas generaciones. Es un más de lo mismo para los que ya hemos visto a los dinosaurios con vida en la pantalla, y tal vez algo que llame poco la atención para las nuevas generaciones, pues ya vienen bien cargaditos de monstruos, y todo tipo de efectos especiales desde aquel entonces, cuando ILM (Industrial Light & Magic) lanzó el coctel de los efectos especiales más potentes en Hollywood gracias a la producción de Spielberg.
Este film comienza con una excursión al parque jurásico de dos niños que deben estar con su tía (Bryce Dallas Howard), la que es responsable del parque, y la que no puede hacerse cargo de las dos criaturas por su excesivo trabajo…. Así que se los deja a su ayudante, la cual no tarda en perderlos de vista…. Bueno, el argumento es bastante predecible… los dinos se escapan y la lían… si, así es… Pero en esta ocasión los animalicos han salido de tubos de ensayo y son algo más inteligentes de lo habitual, esto dará pie a ciertas escenas que aún sabiendo esto, son un sin sentido absoluto.
El dino más grande es inteligente y le gusta matar por matar… no mata para comer como debería ser el caso natural. Esto hace que al escapar tendiendo una trampa a los operarios del parque, la lie parda comiéndose a trabajadores, animales y todo lo que encuentra a su paso.
Podemos destacar en este caso algunas muertes algo gore… Y es que en los 90 lo de que al estrujar a un tipo y no le saliese sangre, era lo normal; pero a estas alturas que eso ocurriera sorprendería hasta los chavales más aletargados…
Muertes divertidas para niños y adultos te hacen permanecer algo más atento a la pantalla. Pero por lo demás es una repetición de las anteriores películas… correr entre dinosaurios asalvajados, escapara de ellos, y poco más.
Los chavales protagonistas pasean en una bola acristalada cuando la alarma salta al escapar el dino grande. Pero el hermano mayor prefiere saltarse los protocolos anunciados por el sistema de ordenador que tiene la pelota de cristal (llamada bola de hámster), para salir del recinto y meterse directamente en el bosque jurásico, con todo tipo de criaturas salvajes.
Tras esta imprudencia digna de un pokero de Alcorcón, se adentran en el peligro, y claro, el peligro se hace realidad cuando el gran dinosaurio loco y psicópata les encuentra, y muerde la bola sin la suerte de poder zamparlos, porque como es de esperar, consiguen escapar.
En este escape ya nos encontramos con el primer gran clásico. Los niños llegan a una gran catarata de unos 30 metros, y deben saltar si quieren salvarse…. El dino viene a por ellos y saltan librándose por los pelos de un bocado certero que les habría hecho trizas.
El gran héroe de esta historia, y macho cabrío, es el actor Chris Pratt, que ya tuvo la ocasión de tener una cita con la tía de los muchachos (Bryce Dallas Howard) y que por lo que se ve, él es algo más rudo de lo que ella pudo aguantar.
La cosa es que las circunstancias hacen que los dos se adentren en el bosque en busca de los niños, y él tenga la oportunidad de demostrar lo macho que es ante este tipo de situaciones.
De nuevo, y sin salirnos, vivimos una constante historia repleta de clichés noventeros. Guiños a las secuelas del film a cascoporro, y niños que saben reparar jeeps en menos que canta un gallo para salir huyendo del viejo garaje que Spielberg construyó en 1997.
No hay nada sorprendente, las escenas donde los actores quedan en primer plano, y la cara del dinosaurio aparece, oh!, por sorpresa!, a sus espaldas, se repite tantas veces que perderás la cuenta.
Cabe destacar la maravillosa publicidad implícita que hay en la película. Mercedes Benz se lleva la palma con planos de anuncio. Tanto es así que de una secuencia a otra, aparece el mercedes plateado, completamente nuevo, sin manchas (y eso que lo conducen por el barro) en un contra picado digno del anuncio más mítico de la firma… pero bueno, será que no había suficiente pasta para pagar tanto efecto especial.
Voy resumiendo porque realmente hay poco que contar… Los bichos se escapan y llegan al área donde está todo el mundo disfrutando de sus vacaciones. Los dinosaurios lían una muy buena comiéndose a la gente sin contemplaciones (esta vez sin sangre). La cosa es que para detener al dinosaurios loco, uno de los antagonistas, que está obsesionado con utilizar a los dinosaurios como armas en el frente de la próxima guerra que le apetezca a Obama, decide utilizar a los animalicos para detener a ese gran lagarto descontrolado.
A partir de esto la película toma un rumbo insalvable, con una persecución de fantasía y clichés a mansalva… incluso con incisos estúpidos para que el hermano mayor diga cuatro ñoñerías a su hermano pequeño que no tienen ni pies ni cabeza….
Chris Pratt corriendo en una moto por el bosque sin camino alguno a 80 km por hora, y sin toparse con una sola piedra ni un solo tronco caído, y sin que la moto de un sólo bote por las condiciones vírgenes del terreno…. El desastre de la coherencia llega a unos limites que hasta un niño pequeño te preguntaría “papá… ¿no se cae el señor?”…
El final consta de una pelea entre dos grandes dinosaurios, y la repentina ayuda de los dinos pequeños, que tras una escena donde acorralan a su criador (Chris Pratt), descubren que es bueno, y que hay que quererle y dar la vida por él… (sí, en serio).
La pelea entre los dinos es vista en primera fila por los niños, Chris Pratt y la tía de los chavales… ah, y destacar los huevos de la tía que se pasa la película corriendo con zapatos por el bosque, el barrizal y la hostia bendita sin que pierda un zapato o se le rompa un tacón….
Bueno, pues ella con un par se planta en frente de un dinosaurio de 15 metros y le espera con una bengala roja hasta casi besarle el hocico, para salir corriendo y llevarle a donde está el dino loco peleando con los más pequeños… la chica corre que se las pela con los zapatos de tacón sin que el bicho de 15 metros la pueda alcanzar…. (esto ya no es típico de los 90, es directamente una ridiculez).
Pues eso, que gana el dino bueno… y digo esto porque tras ganar se da la vuelta y se va tan pancho, sin que su instinto animal / criminal le de por intentar matar también a los humanos… y por supuesto, el único dino pequeño que queda, y que fue criado por Chris Pratt, dedica una mirada de amistad a su amo, para darse la vuelta e irse al bosque tranquilamente a meditar. Ah!, y Chris Pratt besa en los morros a Bryce Dallas Howard! (para rematar el cliché noventero)
El film es demencial, un espectáculo rancio de efectos que ya hemos visto infinidad de veces tanto adultos como niños… Un guión sin sorpresas, personajes desfasados que ya no hacen gracia. En definitiva, un castaña, que como tal, no ha tenido éxito ni con el bombo que le dieron.
Por Isaac Berrokal
